Date: 2007-05-11 16:41 Subject: За Победу-Победу! Security: Public

9 мая посвящается
День с большой буквы, или как получить ощущение полноценного отпуска за 24 часа.

9 мая 6-30 - летим. Сначала летим в Кольцово, потому как с вечера, а точнее с ночера, спать нам было недосуг. Кому надо было танки на парад провожать, кому полночи петь и танцевать. Короче жуткая занятность намедни не позволила нам быть в аэропорту вовремя. Но опоздание (о спасибо тебе неизвестный спаситель) сотрудника аэропорта, которого требовалось дождаться во что бы то ни стало, плюс наше клятвенное обещание больше так не делать, смягчило сердце строгой женщины регистраторши. Не сложно представить чувства пассажиров самолета, мариновавшихся с 4 утра, и наблюдавших в окно существенно опаздывающего с вылетом воздушного корабля прибытие тройки борзых, то есть нас.
Златоглавая встретила вместо обещанных +20, серым небом и моросящим дождем, бррр. Но! Уже в маршрутке радио радостно сообщило, что всё будет ок и наша славная авиация уже в теме за облака.
А теперь о цели. Вожделение хоккейного адреналина побудило нас к столь внезапной смене пейзажа. Чемпионат мира. Россия-Чехия. Ходынское поле.
Культурная программа началась с днепобедного шествия, в котором участвовать, не смотря на обилие красных флагов было позитивно и радостно. Коммуняки отрывались по полной. Креативности их продвижения BBDO позавидует. «Коммунисты от Бога», что тут скажешь.
Приехав после Крушовицы на Ходынское поле, приятно была поражена московскому размаху. На мой неискушенный взгляд Ледовый дворец достоин проведения не только Чемпионата мира, но и Чемпионата вселенной. Прямо гордо так стало. Хотя конечно понятно, что Москва может претендовать на самостоятельную государственность отдельную от России, но примазаться к такому величию хотя бы в душе – не запретишь. Порадовали словаки, которые громко пели, обнимались и пританцовывали, под зловещие, в полголоса, обещания интима наших соотечественников. Порадовали болельщики. Наконец-то я поняла, почему они так называются.
А потом был матч. И был третий период. В том смысле, что и первый и второй конечно были. Но третий… Полный срыв башни, голоса, выплеск адреналина, всплеск чувств. Патриотических естественно.
4:0. Я люблю свою страну.
А Чехия, ну что Чехия, в качестве еды и пива им не откажешь. Этим и прозябали до самого отчаливания. Тост вечера за победу-победу (именно два раза надо говорить, потомучто их две) в чешском баре на Чистых прудах. Салют со всех сторон, заставляющий аборигенов и гастарбайтеров ощущать себя волчками. Такси-самолет. Бейлиз в кофе. Дом – сон.
Теперь я знаю, что в 24 часах может уместиться для нас, людей работающих и жутко занятых полноценный отпуск. За победу-победу! Ура! Россия – чемпион!

Date: 2006-12-28 01:07 Subject: Дом Security: Public

Вчера ездила в детский дом. Цель - разобраться в самой популярной предновогодней теме, которую юзают все кому не лень, это…благотворительность. Красивое слово, правда? Типа короткой дорожки в рай. Обывателям нравится, партнёры уважают, в общем, беспроигрышный вариант, дешево и сердито. Ну, у кого повернется язык осудить? Дело-то благо-ое…Сама повелась на эту короткую дорожку. И попалась. Приехала в областной детский дом, специально подальше поехала, чтобы самых что ни наесть нуждающихся осчастливить. За спиной развлекатели, ещё дальше целая газель под завязку набитая игрушками и прочей мишурой. Еду – довольнеханькая, сама себе радуюсь. Ай да я. Ай да сукина дочь. И собрала, и организовала, и кому надо доказала, и где надо пробила. Короче горда собой, страшно. Подъезжать стала, струхнула, честно. Какие они? Фиг знает, вдруг за подол тянуть станут, кричать, маму звать. В итоге, всё как по маслу. Воспитатели рады. Праздник, ёлка, хороводы, песни… Если бы ни одно но. Это взрослые глаза на детских лицах. И понимание, что никто никогда не подарит им, то, что они хотят на самом деле. То, чем мы, самодостаточные и устремленные, так часто пренебрегаем.
Это любовь. Не любовь нашего понимания и наших же страданий, которые скорее развлекают и дают пищу для общения и перетираний с друзьями в пабе. Ой, Вася меня не любит, какая жалость. Это другое. Это то, что нам никогда не понять и не почувствовать даже на секунду. Минимальное приближение к этому даёт полное понимание, что нужно и что правильно. Мы потерянное поколение, мы всё что-то ищем, перебираем, и чувствуем себя ну уж такими страдальцами, куда деваться. И не хрена не понимаем, что истина-то вот она, по классику буквально, где-то рядом. Не тратьте себя по пустякам, любви вам всем, в Новом году!

Date: 2006-08-10 00:36 Subject: (no subject) Security: Public

У меня есть любимый журнал. У него мужское имя. Рекламировать из политкорректности и отсутствия гонорара не буду. Помимо чудо-имени, у него есть рубрика Ж-fils. Ей посвещается следующий пост.

PRавила съёма. Наш метод. Или, как сохранить prавейси.

«Хорошие девочки попадают в рай, а плохие – всюду»
Мэй Уэст
Голливудская звезда 30-х годов.

Конечно же ты нравишься своей девушке таким какой ты есть. У нас-то по этому поводу нет ни капли сомнений. Но не забывай, что она в первую очередь человек, а человек, существо – социальное. Да и обет молчания тебе вроде никто не давал? В общем, всё сказанное тобой, может быть использовано… сорри, пересказано таким же особям, как она. А те в свою очередь подвергнут каждый твой жест, каждое слово такому разбору, что матанализ просто отдыхает. По статистике женщины думают и говорят о мужчинах 80% времени. Калькулятор подскажет тебе, что это достаточно много. Тебе уже лестно? Не торопись радоваться. Каждый раз когда ты не можешь найти объяснения её действиям, внезапной перемене настроения и прочим напастям, знай истина где-то рядом. Конечно, может быть всё гораздо проще и поводом послужило то, что ты заехал за ней на немытой машине, но не стоит упускать из виду более вероятного фактора. Её подруг. Ты их уже не помнишь? Забыл сразу, кроме той с ногами? Но уж они о тебе помнят, будь спокоен. А еще они знают о тебе, скажем….. все и на 80 %(смотри выше) влияют на твою жизнь. В общем ты под колпаком.
Итак, мы тебя предупредили, теперь остаётся грамотно вооружить. Вооружаться будем новейшими пиар-технологиями, которые и придумали для того, чтобы тебе было проще общаться со своей девушкой, а до этого для верности опробовали на политиках и коммерсантах.
Итак, первое, это репутация. Её, как и честь в известной поговорке рекомендуется беречь смолоду. Постарайся при первой же встрече произвести на её подруг хорошее впечатление. Будь щедрым, добрым и внимательным. В общем, пусть думают, что поить женщин «Мартини» – это качество, передавшееся тебе по мужской линии в наследство, а разговаривать о Мураками, моде и последних новинок фэн-шуя вообще врожденное. Если тебе удастся сформировать о себе положительное мнение, то это уже полдела. Статистика забыла выяснить сколько процентов в слове «ДА», принадлежит подружкам. Зато известно, что вдвое больше это доля в слове «НЕТ». Но если ты всё сделаешь как «надо», им сложнее будет критиковать тебя в будущем. И, возможно, у тебя даже будет ма-аленькая надежда, что в спорном вопросе они встанут на твою сторону, а не на сторону твоей девушки. Сильно не надейся, но минимальный шанс у тебя, благодаря безупречной репутации, будет точно. Конечно, никакой «кафтан с нову» не спасёт, если им удастся застукать тебя в баре с симпатичной коллегой по работе. В такой пропащей ситуации, тебе сможет помочь только машина времени. Так что беги, изобретай скорее чудо-технику.
Второе. Имидж. Ну тут тебе все карты в руки. Поскольку ты, а мы в это верим, регулярно читаешь наш журнал и не пропускаешь странички посвящённые моде и стилю. Представь, её подруги, решили случайно, проходя мимо, заглянуть на минутку на огонёк. А что ты? Ты должен быть неотразим! Хочу заранее успокоить, смокинг и бабочка не обязательны. Ты представляешь как выглядит Бред Пит на отдыхе в загородном доме? А Вот подруги твоей девушки представляют, спасибо популярной журналистике. Поэтому будь добр соответствовать. В холодильнике совершенно случайно должна стоять бутылка шампанского (почти все девушки просто без ума от его пузырьков в бокале), свежая клубника, десерт, из которого ты предусмотрительно убрал все калории, и зелёный чай собранный девственницами на высокогорных склонах Таиланда. Меньшее уже давно не катируется и ты теперь это знаешь.
Третье. Дай тему для пересказа. Или говоря профессиональным языком пиарщиков, создай информационный повод. Если смириться с тем, что всё равно о тебе будут говорить, твои действия, слова, мысли и чувства будут переданы и что самое неприятное оценены, то согласись, лучше всё это спроектировать, как опытному архитектору самому, чем пускать на самотёк. Засыпь её яркими историями – и она пересказывая их друзьям, прославит тебя как артистичную натуру и интересного собеседника. Выучи все столицы мира и их знаменитых правителей, и впечатление интеллектуала – гарантированно. Ну и не забудь про байки и анекдоты. Будь уверен, на очередной встрече с подругами, она начнёт разговор: «Ой, девочки, вы не представляет какую смешную историю мне рассказал Макс…». Всё. Ты их кумир.
Четвёртое. Удиви её. Сюрпризы. Запомни, чтобы она не говорила, любят все. Поэтому конечно очень практично обсудить с ней подарок на очередной юбилей. Десять, двадцать, или тридцать минут с секунды знакомства вы отмечаете – неважно. Но всё же, пусть к «обязательному» дару прилагается маленький, но радующий глаз и сердце сюрприз. Количество карат в сюрпризе зависит от твоих возможностей.
Может быть не стоит приезжать следом за ней на белом коне прямо к кафе ЦУМа, где она с подружками собралась «в кои-то веки» прямо с утра обсудить новую коллекцию Дольче&Габбана. Договорись с конюхом, будь терпелив и дождись более подходящего времени, когда девушки будут расслаблены шопингом и парочкой - другой коктейлей. Тут можешь засвидетельствовать свою привязанность во всей красе. Помни, публичность действия обязательна. И вообще, чем чаще твоей девушке будут завидовать, тем реже будут у тебя стрессы в личной жизни. Ибо Большие сёстры – смотрят на тебя))).
Пятое. Ты так ловко используешь искусство лоббирования в бизнесе и почему тебе в голову не приходило применить такой популярный и действенный приём в отношениях со своей девушкой? Тебе нужен свой человек среди её подруг. Преданный и верный. В этом вопросе тебе поможет персональная система мотивации (мы верим что ты и не на такое способен ради своей девушки) и интуиция. Ну кто-то же должен поднять большой палец вверх, если ты не успел спроектировать машину времени.
И последнее, никогда не давай отрицательных оценок её подругам. Золотое правило бизнеса не говорить о недостатках конкурентов, а предавать огласке исключительно свои преимущества – работает и в отношениях с противоположным полом. Высказывания типа «Слушай, всё-таки твоя Вероника такая дура», или «Твоя Инга специально к зиме такую задницу отрастила?» навсегда должны покинуть твоё сознание и уж тем более твою речь. Не переборщи. Восторженно-положительные высказывания, типа «Ой, всё таки Светка у тебя красавица, да и среднеземноморский загар ей так к лицу» - тоже совершенно лишнее. Того и гляди тебя заподозрят в повышенном интересе к Светке и тогда уже сцены ревности – не миновать. Зато, если посмотреть с другой стороны, хвалёная подруга 100% останется в неведенье о твои дифирамбах. Ну то есть, хоть о чём-то ей будет неизвестно. Но это не наш метод. Ибо наши советы - гуманны. Тем не менее, твоего мнения о подругах всё равно рано или поздно спросят. И поскольку этого не избежать, постарайся давать нейтральные комментарии. Например: «Конечно Ленка не такая красавица, как ты, но зато она так много знает о перепончатокрылых». Вряд ли твоей подруге захочется блистать в обществе познаниями о вышеупомянутых млекопитающих, зато впечатление, что ты уважаешь её подругу, у неё закрепиться в сознании прочнее, чем на жидкие гвозди.
Видишь, всё в твоих руках. Формируй мнение о себе у подруг своей девушки сам и не дай это сделать другим. И будь уверен, она к тебе потянется. Замечу, мы даже не претендуем на дивиденды от удачно спланированной PR-кампании.

Date: 2006-07-20 10:34 Subject: (no subject) Security: Public

Я так хочу, ла-ла-ла, чтобы лето не кончалось!

Date: 2006-02-03 13:18 Subject: Про бабло. Security: Public

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :) Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной: В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло. Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

С женской дуростью бороться рублем. Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се: У большинства женщин в голове установка: <я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее>. Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово <самое лучшее>. С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов <все>. Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

Никогда не ездить за границу. Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

Никогда ничего не покупать в кредит. В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом. Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

Не иметь пластиковых карточек. Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

Стараться никогда, ничего не платить государству. Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья. Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы. Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

Date: 2006-01-13 11:39 Subject: Празднички прошли, теперь можно и о приятном повспоминать...Отчёт о Богемии Security: Public

Вот смотылялась в Прагу на две недели.
Расписание дня:
Утро. Кофе. А может по пиву? Да, немного можно.
День. Ух! Сварено вино. Сварено вино…
Вечер. Вот интересно, а тут 90 или все 100% населения варят пиво?
Ванильное
Банановое
Кофейное
Вишнёвое
Пшеничное
Крапивное
Кельт
Вельвет…
И ещё пару страниц таких же милых сердцу слов.

Про культур-мультур.

К этому делу чехи подходят основательно. Парни внешнего вида наших «золото-доллары-сотовые» на каждом углу бойко предлагают всяческое окультуривание. Преимущественно органные концерты в костёлах. О как!

Народные гуляния.

Видала праздник Св. Николая. Приходим как-то на Староместскую намести (площадь по-нашему, самый центр Праги) а там бац и гуляния. Причём все гуляющие разделились на четыре категории: Епископы, Черти, Ангелы и Туристы.
Кто был страшнее ещё не известно. Но выглядело всё несказанно весело. Первая троица нападала на детёнышей четвёртой группы и всячески их допрашивала. Дети, которые вели себя достойно – одаривались по мелочи.
Опять же национальные колбаски и сварено-вино, сварено-вино…

Карловы Вары.

Попёрлись с ба-альшого бодуна. Из целей экономии, понятно, нахаляву. Это я, если кто меня знает, здорово умею. Приехали. В голос сказали: здравствуй Сочи! Все сооружения под копирку. Надписи на русском. Выпили из двенадцати источников. Заглянули в знаменитый Швейк. Поплавали при –3 на улице в бассейне с +27. Прикольные ощущения кстати. Потом ещё долго ходишь напевая "что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной", ибо все ощущения от внешней погодной среды убиваются начисто. Очень всем рекомендую! Хотя поначалу, врать не буду - страшно.

Зоопарк.

Вообще-то, я не любительница... Но всегда мечтала лицезреть жирафов. И они действительно оказались клёвые. Абсолютно волшебные существа не от мира сего. А ещё в джунглях Индонезии на меня оказала нападение летучая мышь. Бедная...Надеюсь, что её починили)))Вообще больше этот зоопарк Диснейленд напоминает. Миллион приколюх и огромный зараза! Весь день можно ходить - не пройти.

В общей сложности две недели пролетели незаметно. Очередной раз была приятно удивлена храбростью своей печени. А вы говорите новый год…

Date: 2005-12-30 11:57 Subject: (no subject) Security: Public

ХОЧУ 1 ЯНВАРЯ!!!

Date: 2005-09-22 19:59 Subject: Про женское... Security: Public

«ТОП 10 вещей, которые ты хочешь благодаря искусству кино»:

Красить волосы - «Джентльмены предпочитают блондинок».
Благодаря великой Мерилин светлые волосы навсегда стали символом сексуальности. И благодаря авторам шедевра, теперь даже на самый циничный анекдот, у любой блондинки есть ответ. Но что греха таить многие знаменитые блондинки периодически пытаются переметнуться во вражий стан. В диверсии были замечены такие голливудские дивы как «блондинка в законе» Риз Уизерспун, за ней последовали Рене Зелльвегер и Шарлиз Терон. Очень быстро новое направление подхватили звезда фильма «Красота по-американски» Мена Сувари, Бритни Спирс, звезда сериала «Секс в большом городе» Сара Джессика – Паркер. Но всерьёз и надолго ли это?
Product placement перекиси водорода в 60-е на века вытравил и сомнения по поводу мужских предпочтений. Ещё бы, кто же не хочет считать себя джентльменом? Что не говорите, а блондинки – это классика жанра.

Как минимум трёх подруг (вне зависимости от твоего пола) - «Секс в большом городе».
Миранду – для здравого смысла, Саманту – для обмена опытом, Шарлот – для классики жанра, Кэрри – для… нет Кэрри будешь ты. Поскольку несомненно ты самая обаятельная и привлекательная из всех своих подруг. И ещё, так здорово в кафе сидеть, и всякие вкусности с кофе, и болтать часами… Потом чуточку поработать и опять в кафе сидеть, и всякие вкусности…

Голливудского поцелуя на лестнице – «Унесённые ветром».
Вот иногда думаешь, почему мужчины, будучи от природы недогадливыми, не подсмотрят что и как мы хотим, ну к примеру, в мировом кинематографе? Ведь всё уже давным-давно было буквально на пальцах показано. Не так уж нам много и надо: виллу трёхэтажную, пеньюар шёлковый, да брюнета жгучего. И всё!

Фазенду – «Рабыня Изаура».
Красивое слово накрепко полюбилось советским женщинам, так же как и красивые сериалы про красивую любовь. Шесть соток с летним домиком были переименованы. Теперь, дачу дачей мог назвать только «несмотревший», но таких не было. «Фазенда» уверенно вошла в наш лексикон и я не удивлюсь, если через поколение войдёт и в очередное переиздание словаря Даля.

Вести дневник – «Дневник Бриджит Джонс».
Тут главное что метод проверенный. Стоило героине фильма, а так же одноимённой книги завести дневник, как жизнь заметно наладилась. Одна сцена драки самых сексуальных мужчин Англии чего стоила! Ради такого не то что дневник, книгу написать можно!

Муфту - «Карнавальная ночь».
Детство. Весь декабрь показывают мультики с Дедом Морозом и кино про то, как люди должны отмечать Новый год: ёлка, серпантин, корпоративный карнавал (В САМ НОВЫЙ ГОД!!!) и сорокасантиметровоталийная Гурченко с МУФТОЙ! Нет, ну понятно, что функционально она ей вовсе не сдалась. Вряд ли у Гурченко мёрзли руки в помещении рабочего общепита используемого в данном случае под банкет. Но как эффектно и красиво великая актриса доставала из неё ручку для театрального жеста! Какую невыносимую женственность придавала эта маленькая деталь всему образу! В общем, конечно хотелось такую же. И чтобы ручкой так о-оп!

Научиться готовить заливную рыбу – «Ирония судьбы или с лёгким паром».
Обя-за-те-льно. Просто потому что это был единственный, но не единожды подчёркнутый недостаток Наденьки. А современная женщина, под зорким оком и опекой общества, просто обязана быть идеальной. И безо всякой там, гадости!

Шанель№5 – «Бриллиантовая рука»
Это сейчас ты можешь часами сравнивать новинки парфюмеров Dolce And Gabbana, Yohji Yamamoto и Armani. А тогда что? Тогда всё было так: дорого – значит французское, французское – значит Шанель, Шанель – значит 5. Согласись, уникальная красавица Светлана Светличная и одеколон «Гвоздика» вещи не совместимые.

Работать няней не смотря на 2 высших образования – «Моя прекрасная няня»

А какая дура откажется целый день смотреть телевизор на всём готовеньком, изредка отрываясь, чтобы помахать ручкой очередной звезде? Да ещё с такими перспективами! Все мы чего-то ждём, но согласитесь, многим приходится это делать в гораздо менее комфортных условиях.

Жёлтый спортивный костюм – «Кил Бил»

Не плохо бы конечно ещё и внешность Умы Турман заиметь, но как говориться надо мыслить доступными категориями. Поэтому реальнее всего появиться в спортзале в жёлтом. А аналогию пусть только слепой не проведёт. И вот, в глазах восторженных мужчин твои ноги удлиняются, ноздри сексуально раздуваются… Смотри, они уже не понимают, как вообще раньше могли не замечать такую звезду.. Ха! Только что один из них оговорился и назвал тебя Умой))

В Москву – «Покровские ворота»

Арбат, каток на Чистых прудах, Покровские ворота и Меньшиков. Безбашенный, остроумный, романтичный ещё совсем не статский. Казакову удалось создать такой фильм после просмотра которого, не понятно как вообще можно дышать немосковским воздухом, гулять по немосковским улицам и общаться с недорогими немосквичами.

Не в тему, но всё же во имя искренности… Бред Пит – «Мексиканец», «Бойцовский клуб», «Одиннадцать…», да что там, все «Двенадцать друзей Оушена».

Date: 2005-08-16 19:24 Subject: (no subject) Security: Public

У меня лучшие друзья в мире!

Очередной раз убедилась, что мои друзья меня лю-юбят. Любят по честному и даже местами самоотверженно. Хочу сказать спасибо вам мои дорогие за это.
Вчера случился мой д/р. И теперь у меня на рабочем столе стоит прекрасный фарфоровый колокольчик. Это раз. Вечером на праздник приходила белка. Живая и очень страшная. Это два. В новый подарочный чайник, была сюрпризом подлита водка вместо традиционной воды – это три. Мне весь вечер пели русские народные песни, которые я страсть как «люблю». Это четыре. Уже, будучи в подпитии, в пятом часу утра, мне завязали глаза, сказали загадать желание и заставили вслепую резать торт. Это пять. Хорошо хоть не покружили перед этим. А то не известно, что я могла принять за торт. Замечу, то, что мои друзья специализируются на придумки новых народных примет и традиций – было для меня большим открытием. Но я была пьяна, а пьяная, я очень доверчивая. Меня можно убедить, даже в том, что пять утра – это вечер. А завтра все обязательно встанут УТРОМ и пойдут на работу.
В общем, что хочу сказать. Давайте чаще встречаться!

Date: 2005-07-29 11:25 Subject: Моему дню рождения, которое случится в ближайшем будущем, посвящается. Security: Public

Сейчас душу всю открою. С самого раннего детства и по сей день, я искренне и всецело предана трём предметам. Эта страсть, которая не оставляла меня ни на минуту со дня моего рождения. Это то, что я буду любить всю свою жизнь. Короче, это:

1) качели
2) белки
Именно белки, а не бРелки, как некоторые могли тут подумать, а по глупости и попутать (тему точно все прочитали? :) ).
3) колокольчики

Особенно моя страсть к трём предметам проявлялась в раннем возрасте. Как итог, наша семья переехала в дом, во дворе которого были в изобилии качели всех мастей. В квартире и на даче практически всё жилое пространство было заставлено и увешано качелями. А однажды вообще случилось чудо. Неожиданно в дверях нашей стандартной хрущёвки появились рабочие системы грузчики. У матушки глаза полезли на лоб.
- Что это??? – в полнейшем шоке от втаскиваемой в дом груды железа, вымолвила она.
- Кровать - качель! – гордо заявил отец.
Я могла качаться часами, никому кстати не мешая, в чём родственники видели большой плюс. Если у меня были качели – мне было больше не нужно ничего и никого.
У качели-кровати вскоре - на мой опытный взгляд профессионального качальщика - обнаружился один, но зато очень серьёзный недостаток. На ней не возможно было качаться одной! Видите ли, очень сложно лёжа неподвижно, а именно так я обычно лежу, придать инерцию предмету. Перепробовала миллион способов, в итоге пришла к выводу, что всё ж таки, как ни западло, придётся просить помощи из внешнего мира. Но тогда с помощниками приходилось разговаривать во время процесса качания, так как им видите ли было скушна, а это извините уже не тот кайф.
Белки – это отдельная сказка. К тому же, это действительно сказка современного автора, естественно из наших, из славян, чуть-ли ни уральца по происхождению. Сказку я эту любила до умопомрачения. Прежде всего мрачнело у мамы, которой приходилось эту самую сказку про жизнедеятельность белочки-умелочки перечитывать мне по пятьсот раз на дню, ибо дитё требовало. Незатейливый сюжет составляло описание трудовых будней грызуна, а заканчивалась история тем, что автор, видимо изрядно «измученный Нарзаном» вступал в диалог с вышеупомянутым зверьком заманиванием этой самой белки в гости. С возрастом подобное поведение вызвало у меня массу подозрений. Ну кто в здравом уме и трезвой памяти добровольно будет звать «белку»? Удалось ли ему, что ответила белка и чем закончились их отношения – автор бессовестно умалчивает, оставляя читателям простор для фантазии.
Научившись более-менее внятно излагать свои желания я потребовала показать мне героиню любимой сказки живьём. Папик повёлся на моё конюченье и повёз куда глаза глядят далеко в лес, где эти самые звери водились. Живые белки привели меня в абсолютнейший восторг, чем обрекли не чаявшего во мне души отца на ежедневный променад за тридевять земель.
С колокольчиками проще. Был любимый, заморский, простой и железный, привезённый сувениром родителями мне в подарок. Это они конечно погорячились… После их необдуманного поступка, несколько лет колокольный звон заменял им Африка Симона.
А теперь угадайте, что было выбрано последним ВИП-сувениром моей компании?(Ответ на 3 см. ниже)



Латунный колокольчик для совещаний. Очень мне нравица:)
ЗЫ: Про тему не забываем. Ок?

Date: 2005-07-20 12:50 Subject: Хабиби, или особенности арабского гостеприимства. Security: Public

- Ну погнали на море… ну пожа-алуйста…, - вот уже как 3 года и неделю, ныла Кремлёва.
Особенной изощрённостью аргументов отличались последние дни.
- Алка, за*бало всё, не поверишь… - доверительно сообщала она по аське, - сил больше нет.
И вот мы летим. В страну парадоксов, где прошлое гораздо привлекательнее настоящего, да и, пожалуй, будущего. В страну, где всё наоборот.
Спасибо Duty Free – долетели как всегда незаметно. Уже ночью разместились в гостинице. Ещё на ресепшине нас насторожил более чем тёплый приём нашего соотечественника Дяди Серёжи, сообщившего в качестве приветствия:
-Наконец-то русские!
Мы переглянулись и уже в душе обрадовались, что попали в охрененно прикольный отель, где живут одни иностранцы…, как Д.С. пояснил:
- Ваще никого в отеле нет, одни арабы, скукотища…
И добавил:
- Зато теперь есть ВЫ!
Мы тут же решили, что в отеле будем только ночевать и то иногда.
Ведь тусовка не главное, убеждали мы наперебой друг - дружку. Главное, что все рабочие - домашние проблемы далеко, а МОРЕ близко. Строгая пустыня, белоснежные отели… И только здесь становится окончательно понятно, что изобретение века не фига не Интернет, а кондиционер. Мы решили ни о чём не париться и наслаждаться сервисом, как в привычной курортной Турции, но не тут-то было.

Сервис по-арабски.

Уж не знаю, с чего этот народ решил, что родился исключительно для секса…Другие темы для них – не тема. А может быть каждому арабу при рождении выдают дощечку для засечек, потом в конце жизни проверяют сколько у кого чего было? И типа по этому количеству оценивают качество прожитых дней? Х.З. Но то что они этим думают и этим живут – абсолютно. Не удивилась бы если бы у них вместо гимна гордо и протяжно на арабском распевалось «хачу, ха-ачу-у».

Итак, чтобы избежать дополнительного сервиса необходимо:
1) Постоянно изображать из себя глухонемую. И не дай Вам Бог обмолвится хоть словом на улице! Всё, хана.
2) Если всё таки проболтались, и вот Вас уже атакуют со всех сторон:
- Прывьет! Как дэла? Почему не хочу? Потому что? Почему не ульибаешься? Ти замужем? Где твой муж? У тебя есть египетский муж?
Выход есть! На последний вопрос, даже аборигены советуют соглашаться. Да противно, а что делать?

Дайвинг.

Поплыли с утра на яхте на коралловый остров Тиран. В привкушении красот не виданных, чудес морских… В общем, когда на меня надели железный груз килограмм на 20 и акваланг той же весовой категории, мне как-то совсем расхотелось в воду со всем этим добром. Я мужественно упиралась ластами о палубу, в последней надежде цеплялась за поручни, и даже пыталась оглушить окружающих душераздирающим визгом… Но не смотря на все усилия, была бесчеловечно сброшена с яхты арабами. Звери, говорю же. А рыбы на глубине красивые…и кораллы…Прикольная у Кусто работа.

Каир.

Такой вот не слабый городок на 20 миллионов. Весь из себя всякий разный. В музее их Национальном была, маску Татунхамона видела и сокровища всякие. Мумии естественно, саркофаги… Знатный музей. А народу совсем не много, никакой тебе километровой очереди, как в Д’Орсе.
Ещё в Каире есть пирамиды Гиза, которые к моему величайшему удивлению оказались практически в городе. В 10 раз ближе, чем к Екатеринбургу Кольцово. Стоят себе, ва-ажные. Пирамиды можно трогать, на них можно лазить, в общем, с ними можно всё, чего нельзя с верблюдами.

Гора Моисея.

Это был точно жареный петух. Он клюнул, и мы пошли. 6 км в гору. Ну очень хотелось безгрешными вернуться домой, тем более здесь в России такой мазы нет и не будет. Поэтому эту увлекательную экскурсию мы отложили на последний день до отъезда. Русскоговорящий гид довёз нас молча до какого-то села, высадил и представил бедуина, который и должен был привести нас к безгрешию. Нас, это меня, Кремлёву и четверых словаков. Шли ночью, светили перед собой фонариками, поддерживая искусственным светом сияющую дорожку миллионов туристов карабкавшихся до и после нас.
Рядом с нами, а иногда и по нам шли верблюды. Казалось, что их больше чем людей. Но мы решили, что ехать в такое значимое и святое место на верблюде – западло. Поэтому шагали, шагали, шагали…

Из страшного:

Заболтавшись с Кремлёвой, мы чуть случайно не сошли с дорожки в пропасть, но вовремя сбалансировали, в ужасе переглянулись, вернулись на тропинку и больше так увлечённо не трепались. А ещё я всю дорогу змей боялась. Фиг знает, вдруг они там водятся. К счастью наглядно версия не подтвердилась.

Из гордого:

Бедуин шёл, вёл и молчал. А тут у Кремлёвой возьми да проснись жажда познания. Мы долго придумывали чего бы такого спросить. Конечно же, нам хотелось узнать, когда закончится «экскурсия», но мы трусили ответа. Поэтому решили просто поинтересоваться природоведением. Типа, какова высота заповедной горы и прочая херотень. Спрашивали у бедуина естественно на инглише. Вы бы видели его лицо. Он чуть от счастья не запрыгал!
- Вау! Вы говорите на английском! Первый раз вижу русских говорящих на английском! Вери гуд!
Нам было приятно и гордо. Так мы продвинули в глазах бедуинского народа русскую нацию.
Ближе к финишу уже никто не говорил на конкретном языке. Все стонали на всем понятном международном и матерились. Я вообще молчала в тряпочку, так как мало того что бедному аборигену пришлось нести на одном плече мою сумку, на другом безжизненно покоилась моя тушка. Да, к моему стыду меня буквально внесли на святыню.
Ровно в 5-30 случилось долгожданное. Со всех сторон кричали «Sunrise». Мы как заворожённые смотрели на неестественно красный чётко очерченный диск, который плавно явился нам из облаков… Тут мы осознали что такое есть КРА-СО-ТА…

Про перелёты.

Летели мы обратно долго… о-хре-нен-но долго. Сначала наш вылет задержали на три часа. И мы просто тусовались в отеле без дела. Потом в аэропорту часок. А потом нас отвезли в самолёт и там закрыли. Ещё на часок. Консервная банка самолёта накалилась, казалось градусов до 50. Кислорода в салоне почти не было. Руководство самолёта или как там его называют, объявили о том, что они не могут включить кондиционеры, потому что нет разрешения на взлёт, а раз нет разрешения, то и мотор заводить нельзя, а нет мотора – нет и кондиционера. Логично? Логично. Но как блять жить-то с такой логикой?
Наконец разрешили. Взлетели. Потом были турбулентность, резкая посадка и всеобщая паника. Кремлёва судорожно пыталась то пристёгивать, то отстёгивать ремень, сопровождая свои действия приговором:
- «Знаю я, чем такие посадки заканчиваются…», - и даже для придания весомости своим словам, вспомнила каких-то дальних родственников – авиаторов.
Как только колёса самолёта ударились о землю, замученные пассажиры разразились благодарными аплодисментами, правда секунд на пять, так как неожиданные прыжки самолёта по гравию, али ещё какой неровной поверхности вмиг всех усмирили. Всё равно мы были рады пусть ночному, запоздалому, но всё равно счастливому возвращению домой. А неудачный перелёт классифицировали в приключения.

Date: 2005-07-10 21:16 Subject: Segodnia mega-den', ura! U Ul'ki Den' rojden'! Security: Public

Milaya, slavnaya, lubimaya moya Ulia Matis! Mne bezumno obidno, 4to ya ne smogla prisutstvovat' na etom prasdnike jisni. No ya uverenna, 4to bilo oxuitelno veselo! Ti navernaka bila samaya prekrasnaya, i shtabelya, oi, sorry, mujiki... v obshem, kak vsegda. Gorod vzdrognul!
Ul'ka! Ya tebya obojayu. Ya gorjus', 4to u menya est' takoi friend kak ti. NASTOYACHIY DRUG!
Ya ho4u, 4tobi u tebya bilo vse very very good! Potomu kak ti etogo zaslujivaesh kak nikto drugoy.
S Dnem Rojdenia!!!!!
O4en' sku4au, lublu, celuyu!
Alla

P.S. Sorry, no podarka netu... ya vse dengi prosidela v Inet-cafe ;)

Date: 2005-06-21 17:00 Subject: СЧЁТ ЗА Д/Р Security: Public

В субботу мы ходили на День рождения. Учинила весь этот беспредел – Антропова. Пусть все знают это имя. Девушка не без странностей. День рождения, она, например, решила отмечать не в своей, пусть съёмной, но тем ни менее СВОЕЙ квартире. А в квартире моей подруги, Ирины. О чём собственно и сообщила ей намедни. Как человек добрый, и не владеющий произношением слова «нет» Ирина была обречена.
Мы опоздали на два часа. Исследуя весь Юго-Западный на предмет какого-нибудь самого затрапезного цветуя, который моему мужу приспичило дарить Антроповой. Типа нельзя мальчику на день рождения к девочке без цветуя, и всё тут. Поскольку оба мы слабо ориентировались в этом районе, то пытались вылавливать аборигенов, имеющих на наш взгляд отношения с флористикой. Нам неслыханно повезло, повстречалась девушка с цветочным горшком. Она гордо его несла, вместе с чахлым неизвестным растением держа обеими руками перед собой. Попав под перекрёстный допрос, про где такое дают, долго думала, смотря в небо, как будто там должен был высветиться ответ. Но там даже не появилось «знаменитностного» вудиаленского HELP. Неудовлетворённая ответом облачных масс, она пожала плечами и пошла дальше.
Потом нам попалась великолепная клумба с ирисами. Но… В общем, мы не такие.
Ближайший цветочный киоск нашёлся через три остановки.
И вот мы заявились во всей красе, «как положено» с цветуём и подарком, на праздник детства. К моему величайшему удивлению – ВОВРЕМЯ! Потому как до нашего прихода ещё всё дорезалось-допекалось. Другие бедные гости бездельно слонялись по квартире с бокалами вина и пытались вести беседы.
На дне рождения присутствовали: семья Лена с Антоном и маленькой дочерью Полиной, Ирина (хозяйка квартиры), Полеева, Петя Колядин, Антропова и мы. Ещё ожидалось так же присутствие Макеевой и Ковбы. После моего двухчасового дивертисмента про Европу на бис, под крепкие и не очень напитки, мы с Ириной уединились для перекура. И тут выяснилось, что мы обе, испытываем острую необходимость немедленного ухода «куда-нибудь», в простонародье называемое «шилом в заднице». «Куда-нибудь» в этот вечер располагалось на Каменных палатках в квартире нашего с ней общего друга Ильи Ворожеина. Почему там? Да потому что, нам с ним – смешно! Тем не менее, мы понимали обречённость затеи, в массовом варианте, потому что:
1) Далеко ехать
2) Большинство было аморфно настроено на любое передвижение даже внутри квартиры
3) Антропова не любит Ворожеина, потому что он называет её милой обезьянкой. А ещё любит при всех рассуждать, что он в принципе был бы не против с ней переспать, потому что ему кажется, что это прикольно.
4) Праздник в тот вечер, был именно у Антроповой. А мы ещё недостаточно выпили чтобы забыть об этом.
5) Бросать всех и сваливать вдвоём – типа неприлично.

В наших головах созрел коварный "географический" план.
Ирина заходит в комнату и громко заявляет:
- Ой, скушна-то как… А на улице погода прикольная. Надо гулять идти.
Я её всячески поддерживаю, типа конечно надо. Чего сидеть-то?
- А куда гулять-то? - спрашивает кто-то особенно въедливый.
- Как куда? – самым непринуждённым голосом отвечает Ирина. Конечно куда-нибудь где вода. Например… на Шарташ.
По нашему плану нужно было довезти всех участников концессии до Шарташа. Там, естественно, все должны были замёрзуть, ибо вечер и согласиться пойти греться в ближайшее тёплое, гостеприимное место, правильно, к Илье Ворожеину.
Мы вышли на улицу. Минут через пять к нам присоединилась ещё небольшая компания, состоящая их двух девушек – танцовщиц (Макеевой и Ковбы) и молодого человека – саксофониста (Гриши). Под ближайшем фонарём, этим трио, был исполнен концерт по заявкам.
Тем временем, нам с Ириной пришло в голову всё ж таки предупредить Ворожеина о счастье, которое с минуты на минуту должно было на него свалиться. Но он не брал трубу. Все стали выяснять между собой, не знает ли кто адреса Ворожеина вот так, наизусть. Выяснилось, что у меня в телефоне была волшебная СМС-ка с адресом, которую Ворожеин мне выслал накануне в пятницу, с целью заманивания в гости.
Но тут стало темнеть и начался общий великий облом, бесперспективности перемещения, без каких-либо гарантий, что примут.
Ирина заявила, что она, согласно никуда не ехать, но перестать, прямо сейчас пить, ну никак не может, так как у неё сто пудов разболится голова.
Поскольку все были знакомы только с первой частью нашего плана – гласящей, что для достойного продолжения чудного вечера нам необходим водоём… Все стали думать где его взять. Кто-то вспомнил, что где-то недалеко, есть котлован.
Напевая «Вместе весело шагать» мы прошествовали через кладбище и оказались действительно на каком-то неизвестном ранее берегу.
- А вот и костёр, - сообщил гордо Петя, как будь-то именно он, его замутил нечеловеческими усилиями, методом трения, или высекания из камня.
Мы действительно обнаружили под склоном, пламенеющий и главное одинокий костёр. Кое-как спустившись с минимальными потерями, расселись вокруг очага. Долго исполняли «Там вдали за рекой загорались огни…» и «Крылатые качели» под аплодисменты невидимых в темноте людей с соседних берегов. Потом желающие принимали водные процедуры в виде заплыва в карьере.
На утро у меня зазвонил телефон. Определился абонент Антропова.
Ирина, моя Ирина, сдерживая истерическое ржание сообщила:
- Я вчера опять проебала сотовый. И кажется любимую новую кофту. А ещё порезала ногу. Полеева тоже что-то сделала с ногой, но не помнит что. Теперь она у неё распухла и она не может ходить. А ещё она потеряла пломбу.
- Всё? – поинтересовалась я.
- Да вроде да, вот, отчеталась, - закончила заливаясь Ирина.
- Посчитай ущерб и предъяви счёт Антроповой.
И почему люди с похмелья становятся такими добрыми пофигистами?

Date: 2005-06-10 15:53 Subject: (no subject) Security: Public

Анонс для Уйского:

Позавчера НАКОНЕЦ-ТО посмотрела дома на дивидюхе «Статского советника». Давно хотела, потому что я:

1) Не имею ничего против Акунина
2) Женского полу, а именно для таких как я собрали за бешеные гонорары всех красавцев в одно кино.
3) Просто люблю смотреть фильмы дома, на своём домашнем кунатеатре.
И так мне до сих пор обидно... Пропал вечер.
Кино не затягивает вообще. Два часа на экране Меншиков, Хабенский и Михалков вместо Фандорина, Пожарского и Грина. Занимаются – х&й знает чем. Типа фильму играют, но играют хреново, от того смотреть скушна.
БЕНИФИС НИКИТЫ СЕРГЕЙЧА! – вот такой бы я сделал анонс. И это была бы правда. А! Ещё была офигенная песня в конце, которая помогла понять, что «Сдаётся мне сударь, это была комедия».

Date: 2005-06-10 13:18 Subject: Красота – страшная сила! Security: Public

По мотивам пользователя "Недоразумения".
Я была просто влюблена в мамины туфли. Регулярно, пыталась их напентерить и пройти, хоть несколько шагов... Больше они, как было ни жаль мне, а особенно маме, не выдерживали. Ломался супинатор (это такая хреновина, за счёт которой, туфли на каблуке – на нём и остаются). Мама пыталась, конечно же, жилить туфли. Особенно импортные и на шпильках… Но силы были не равны. У неё был материнский инстинкт, а у меня эгоизм единственного в семье ребёнка, крыша отца, ну и уверенность, что певиц без каблуков – не бывает. А я была – несомненно, ПЕВИЦА. Потому что у меня был микрофон и мамины туфли.
А ещё любила мамины украшения. Однажды, нас повели из художественной школы в музей. Мне было уже шесть лет и я, как несомненно девушка модная не могла совершить культур-мультур в обычном виде. Поэтому все мамины бусы, браслеты и броши были немедленно включены в мой туалет. После музея я самостоятельно почапала к маме на работу, так как триумфа в музее мне показалось не достаточно. Тем самым сорвала трудовой день у всего предприятия, так как весь женский коллектив бился в истерике. Вывод: красота - страшная сила!:)

Date: 2005-06-09 13:45 Subject: Всё из-за любви Security: Public

Почти все пишут про детство. И мне тоже охота:) У меня тоже было детство! А в детстве было всё, и даже любовь. Всё, что потом во взрослой жизни обросло сомнениями, тогда, там, в детстве, было самым, что ни на есть настоящим.
Любовь…
Моя первая любовь случилась в 3 года. Моя милая мама, нашла в себе силы расстаться с чадом, и меня отдали в садик. Тут я впервые узнала, как оказывается, много детей живёт в нашем районе. В первые же дни, я категорично отказалась от всего, что составляло основу и смысл детсадовской жизни.
1) Есть (гадость! Из чего они это готовят?);
2) Пить (ещё бы! Они пытались поить меня кипячёным молоком с пенкой! Фу!);
3) Спать (ну никак, поймите, никак не могу по приказу);
4) Писать (ещё чего захотели, чтобы я, и в общественном туалете? Не ну ладно ещё девочек я может и стерпела бы, но там же и мальчики были!).
Когда одна из воспитателей, видимо самая отчаянная, пыталась насильно напоить меня каким-то очередным отвратительным киселём, меня демонстративно стошнило ей на халат. После чего я торжественно заявила:
- А что Вы хотели? Я предупреждала!
Об инциденте я рассказала маме. Мама и папа очень долго общались за закрытой дверью с заведующей. После этого моя жизнь значительно улучшилась. Меня стали кормить отдельно. Надо сказать самым моим любимым "блюдом" до сих пор остаётся сметана с сахаром, так что ни такая уж я привереда, как могли подумать некоторые. Спать в определённое время меня больше не заставляли. Во время сончаса, я шлындила по садику в гордом одиночестве, изредка вступая в контакт, с что-то пишущими в это время воспитателями. Так я жила в своём режиме, но мне всё равно не нравилось. И я бы скорее всего выклянчила возвращение Будулая, то есть меня домой… но тут случилось чудо. Я влюбилась! Его звали Серёжа Соловьёв. Он был самым прекрасным из всех конопатых трёхлетних мальчиков. Я ходила за ним по пятам как зачарованная. Никогда ни делала попыток привлечь к себе внимания. Я была его тенью. Моё странное поведение было замечено воспитателями и отстукано родителям. Пришлось признаться в своём чувстве. Так я узнала, что о любви можно говорить, ныть и рассказывать по семь раз на дню. Главное, бы было кому. Мама была благодарным слушателем.
Это была несчастная любовь. Серёжа любил мою лучшую подружку – Ленку Безбородову. Горю моему не было предела. Так прошли два года. Годам к пяти я начала играть с мальчиками в войнушку. Это была самая популярная игра, куда ещё и не всех брали. Соловьёв всегда был «нашим» красным командиром. Поэтому мне нравилась войнушка. Мне нравилось представлять, как будто у нас военно-полевой роман, а его жена Ленка - дома, на гражданке отсиживается.
Я его любила до семи лет, потом пошла в школу и перевлюбилась в другого Серёжу.
А ещё был Валерий Палыч, его баян и кра-асивые непонятные «ноты». Другие дети играли с ним в прятки, бегали кругами и визжали. Но не я! У меня был свой план Барбароссы. Я часами разглядывала его «ноты» с максимально обстоятельным лицом, на которое была способна, чтобы ОН - видел. И чтоб понимал, у меня эта любовь – серьёзно.
Он понял, после того как я нарисовалась к нему, когда мне исполнилось шесть записываться в музыкальную школу по классу баяна. А потом проучилась у него ещё восемь лет.
Так я 10 лет своей жизни влюблялась исключительно в Серёж и 13 лет жизни играла на ненавистном баяне.

Date: 2005-06-06 18:51 Subject: Как писать анонсы Security: Public

Вчера устроила себе ликбез. Просмотрела почти все части «Звёздных войн». Впервые.
А началось всё с утра. Пошли в кино смотреть последнюю третью часть (набор слов какой-то, самой смешно) "Месть ситхов". Возвращаемся после культура-мультура, я и говорю своему спутнику:
– Всё-таки "Звёздный войны" исключительно мужской фильм. Жестокий. Разве можно главному красавцу-sexy-герою рубить все конечности и ещё и сжигать оставшееся?
На что мне была ответом мужская т/з:
- Думаешь ваши «Унесённые ветром» можно смотреть с начала и до конца? Тут хоть идея есть. А в женских мелодрамах ни сюжета, ни характеров...
Я, чувствуя ответственность за весь женский род и за все мелодрамы, будь они не ладны, гордо заявила:
- Ты не понимаешь! Это фильм про любовь! Про то, что есть ИДЕАЛЬНЫЕ мужчины!
- И нет идеальных женщин, - дополнил мой собеседник.
Это был самый короткий и исчерпывающий анонс великой киноэпопеи.

Date: 2005-05-25 17:37 Subject: Я помню, как всё начиналось! Security: Public Mood: crazy

Удивительно, но стоило мне завести дневник, как со мной стали происходить невероятные истории. Именно он, дневник, послужил катализатором следующих событий. Я в этом уверенна и других подозреваемых у меня нет:).
Итак, вечер, будний день. Нет, скажу больше, практически начало недели, вторник. Неожиданный для жителей Урала солнечный вечер.
Две девушки, не отягощённые… жизненными сомнениями, после трудового дня решили поболтать часок в каком-нибудь уютном месте за рюмочкой чая.
В ближайшем от работы кафе не работали кондиционеры, да и место это явно было популярно среди любителей семейного досуга, судя по обилию снующих детей.
- Видимо нам всё таки нужно «злачное» место, - не без иронии заметила Юлия Владимировна (моя подруга).
Посему было принято решение пойти далее. Дойдя до самого «сердца-центра» города, заглянули, скажем прямо, не в самое уважаемое нами место под экстремальным названием «Время Ч». Замечу, моя прекрасная спутница была категорически против этого заведения. Эх, интуиты!(крик души). Ещё в начале нашего пути, она безапелляционно заявила:
- Только не время Ч!
И задумчиво добавила:
- Это уже пройденный этап...
Пройденность этапа, как выяснилось позже, заключалось в том, что она неоднократно там была, но всегда без должного удовлетворения. Вот есть же такие места – в которых вроде что-то готовят, и даже вроде не противно, и не дорого… Но вот не радуют они!
Последняя надежда, что там не окажется мест – не оправдала себя.
И вот, сидим мы, разглядываем посетителей, болтаем, обсуждаем случайно встреченных знакомых, ну и мировую глобализацию само собой:) Юлия Владимировна лакомится мороженым. Обе потягиваем испанское сухое красное вино. Одним словом ещё один вечер, ещё одного трудового дня, ни два не полтора, завтра всем на работу. И вот уже неотвратимо наступает время Ч для всех жителей спальных районов. Эдакая Russian tradition. Хочешь попасть в отдалённый район города без приключений? Без четверти двенадцать, как Золушка, подхватив юбки, и стараясь не терять туфли, будь добра мчаться на метро. Кстати во всём мире подземка работает до 1-30, уж не считая ночных автобусов и прочих благ. Почему в России 12-00? Шарля Перро много читали?
Мы просим официантку нас посчитать. Считала она нас минут 15. Хорошо, что мы уже оценили опытным взором завсегдатаев «злачных» мест уровень сервиса, и подсуетились с просьбой заранее. Послушно оплатив счёт, попросили официантку забрать деньги, так как она не проявляла ещё 10 минут к нам никакого интереса. Эта труженица общепита, с глазами обиженного ангела, сказала: - Секундочку! И действительно, через пару минут, забирая тарелки с соседнего стола, прихватила и нашу папочку. Так как рассчитались мы одной крупной купюрой значительно превышающей сумму счёта, то естественное желание получить расчёт задержало нас ещё какое-то время в кафе. Как мы думали, не надолго. У нас было всё под контролем! На всякий случай, официантке была адресована ещё одна просьба о скорости расчёта с краткой аргументацией про метро.
Она изобразила рабочую суету и направилась к кассе. Прошло ещё 15 минут. Мы видим явное замешательство обслуживающей нас девушки, плюс девушки с кассы, плюс ещё пары официантов, плюс ещё какого-то «чела» приглашённого из недр Время Ч, с явной целью внутреннего разбирательства (в последствии оказавшимся главным менеджером-администратором). Начинаем немного волноваться. К тому времени у нас уже чётко сформулировались требования к чудесному заведению, как минимум в извинениях в 40 минутной проволочке, как максимум – в компенсации транспортных услуг для Юлии Владимировны. Мы зовём администратора.
Он подошёл, поинтересовался, что мы хотим? Мы кротко объяснили, что так, пустяк, сдачу бы нам, да и пошли бы мы от Вас куда подальше.
Его умиротворяющий дирижёрский жест паузы и фраза:
-Десять минут! - нас по честному обнадёжили.
Через 15 минут он вернулся с требованием:
- Девушки, оплатите, пожалуйста, счёт!
На что получил повторный, подробный пересказ всей истории, заканчивающийся словами:
- Верните сдачу!
- Официантка не принимала у Вас оплату! Я не знаю, кому Вы отдали деньги! – заявил он нам.
Тут, о чудо! С соседнего столика стали подключаться посетители. Они убедительно заявили, что как минимум трое из них видела, как папку забирала с нашего стола именно официантка! На что последовал ответ администратора:
- У меня нет повода, не верить моему персоналу!
Вы слышали где-либо что-нибудь подобное? Время Ч – небольшое заведение, и как минимум ползала были под подозрением у администратора в сговоре! Мысль о том, что «клиент всегда прав», вообще не на секунду не посетила его «светлую» голову.
Но не выдержав всеобщего негодования, Антону (именно так звали нашего администратора) всё же пришлось ретироваться для просмотра загадочной видеозаписи, которая, безусловно, должна была разрешить наш спор через… правильно, 10 минут.
Через пятнадцать минут, усталые и задёрганные мы молча пили воду, предоставленную нам из солидарности компанией с соседнего столика. А через тридцать нам представили начальника охраны этого чудо-заведения. Это был апогей наших злоключений!
Огромная фигура с металлическими зубами и с лицом уголовника явственно гласившем «Три отсидки – два побега» сообщила нам:
- Девочки! Оставляем сотовые в залог неоплаченного счёта, сами - свободны!
Лёгкая дрожь пробежала по нашим щуплым телам. Осознавая свою беззащитность и бесправность, мы… упрямо изложили свою версию событий. Фигура на секунду задумалась и даже оглянулась на официантку, но… не в его правилах было вставать на сторону посетителей. После чего состоялся следующий диалог, свидетельствующий о моей природной наглости и его «профессионализме»:
- Так, девочки! Я непонятно объясняю?
- Так, мальчик, для начала не хамите!
- Ну, девушки…- произнёс он, переступив с ноги на ногу, и явно раздражаясь, что не может сказать нам всего на своём, родном привычном языке, т.к. к сожалению (бля) на работе (бля). Одно слово – «профессионал»!
- Мы же Вам объясняем!- взмолились мы...
- Я сейчас вызову милицию!- грозно молвила "Фигура".
- Не Вы, а я вызову милицию! И заодно своего юриста! – провозгласила гордо я, тем более что юрист по совместительству являлся моим мужем.
Милицию я вызывала 5 минут 32 секунды, как отразил хронометр сотового телефона. Вы будете смеяться – безуспешно, так как всё это время меня переключали. С района - на район, с участка - на участок, и звонок в итоге оборвался, но жалоба всё же, как оказалось в последствии, была услышана.
Милиция - люди в форме и бронежилетах, входя сообщили, что их вызвали красной тревожной кнопкой. Мы с начальником охраны кинулись в голос рассказывать каждый свою историю. Ага! Щас же… стали нас слушать. Старший по званию, сказал, что он сейчас увезёт нас в отделение, одним ёмким словом:
- Пройдёмте!
Я спросила, не хочет ли он взять показания: 1) у свидетелей, 2)персонала, а так же 3)проверить кассу на предмет счёта? Очевидцы, да не устану я восхвалять этих отзывчивых, прекрасных людей, тянули руки!
- Какие ещё свидетели? - явно раздражаясь, искренне удивился страж порядка.
- Мы! Мы! – кричали наивные посетители кафе, - Мы готовы дать показания! Мы всё видели!
- Если Вы так горите желанием, то приходите сами в милицию, ЗАВТРА, и давайте чё хотите! – заявил старшой.
Бурные овации, переходящие в явное неодобрение публики и публичные высказывания подозрений в подкупе, на секунду смутили блюстителя закона.
Я, дрожащей рукой, в последний раз набрала номер мужа:
- Саша, - пролепетала я, - меня увозят в милицию!
В голове отчаянно вертелся «Владимирский централ» перебивая «Голубей летящей над нашей зоной».
Тут на пороге появился муж. Его незатейливая речь простого юриста-практика, поимённая запись под карандаш данных свидетелей и персонала, произвела действие схожее с чудесами волшебной палочки. Милиция отпустила наши локти, и даже разрешила присесть, начальник охраны чудесным образом исчез в подсобных помещениях, а администратору… пришлось проехать с нами, для дачи показаний!
И вот мы, «любительницы абсента», конвоируемые четырьмя машинами с мигалками были торжественно доставлены в Ленинское РУВД для дачи показаний дежурному следователю.
Приехали, нас попросили подождать. Мы ждём. Смеёмся. Я вспомнила, что только сегодня зарегистрировала свой ЖЖ, и что нужно будет непременно в красках описать историю. Администратор Антон заметно нервничает и всё время звонит по сотовому.
И тут – опаньки! Толпой заходят оставшиеся посетители кафе, сочувствующие, а некоторые по принуждению привезённые милицией с обвинениями, того же кафе, в краже НАШИХ денег! Так как периодически, как это нестранно, они имели неосторожность пройти мимо нашего столика (он стоял как раз на проходе в туалет), таким образом засветиться на камере и автоматически попасть в число подозреваемых.
Итак, картина: десять интеллигентных, абсолютно трезвых людей, в 2 часа ночи, в ментовке, с самыми нелепыми обвинениями… Несколько человек было командировочных из Москвы. Ура Екатеринбург! Я горжусь тобой! И особенно я горжусь сферой обслуживания! ООО «Малахит» - forever!
Из милиции нас выгнали… На администратора наорали, за то, что он жал на тревожную кнопку по такой фигне. Фальшивый чек, который он успел смухлевать, как улику нашего долга (наш родной чек, так и не нашли), кинули ему, скомкав, обратно. Наши заявления отказались принимать.
Мы вышли гурьбой из милиции, обменялись визитками и разъехались.
Сегодня мне позвонили из «Времени Ч» и сказали, что они готовы вернуть мне мою сдачу… но только завтра.
Вот и погуляли вечерком, полчасика по любому. А то что рождено быть чебуречной - никогда не станет рестораном.

Date: 2005-05-24 20:12 Subject: (no subject) Security: Public

Это моя первая запись. Не обращайте внимания, просто попробовать очень хочется как это оно, приобщиться к чему-то мировому, огромному и великому. Именно так мной воспринемается этот блог. Спасибо его бескорыстным создателям, а так же всем пользователям которые будут читать мои посты и надеюсь комментировать.